道しるべ

火酒とは・・・ ジン、ウォッカ、ラム、テキーラといったスピリッツと呼ばれる酒を指す。 そんなことは全く関係ないこのブログ

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無題・・・


まぁ、題名思いつかなかっただけです。

そして長文注意。


火酒の道しるべ




原因不明なんだけど

一気に負に傾いた。


もう意味不明すぎる

自分が何をやってるのかわからなくなった。

正確には、何のために何をやっているのかが。

いきなり全てが空虚になったよ。

深くため息ついてボケーっとしてた。


こんなところで何のために俺は・・・

考えれば考えるだけ答えが出ないことに気づく。

そう、目標が無い。


昔から俺は何をやりたかったんだろな?

自問すれどすれど辿りつかない疑問。

基本的に自分なんてものは存在しなかった気もしてきた。


あれ面白そう!と思っても一時だけ。

すぐに頓挫して次の興味に向かう。

何か深い思い入れを持って物事に接したことがあっただろうか?

俺はただ・・・生きてただけ。


そうだ

からっぽなんだ。

無為に生きてきた。

いや違う。

何も考えてなんていないんだ。


ただ、生きて・・・生かされてきただけか。

ピアニストになろうと思ったことも、

医者になろうと思ったことも、

学者になろうと思ったことも、

ゲームクリエイターになろうと思ったこともある。

それだけじゃないさ

弁護士

パイロット

研究者

公務員

物書き

ジャーナリスト








思うだけなら誰にでも出来る。

俺がその範疇を超えることができるわけもなく。

何より問題なのは方向性が定まっていないということ。


そして「選ぶ」という行動をしてこなかったこと。

なんとかなる、いつかわかる時が来る・・・

そう思って先延ばししていたが

いつの間にか手遅れになっていた。


それが、俺がここにいる理由か。

望んで入った会社なわけではあるけれど

空虚感をぬぐい去れない理由がその辺にありそうだ。


朝決まった時間に起きて

決まった電車に乗り

決まった道のりを通って

仕事をする。

・・・リフレイン。


このまま朽ちていくんじゃないかという焦燥も覚える。

やりたいこともできず、ならまだいい。

やりたいことも見つからず・・・


転機、というものはあるだろう

たいがいの人生ドラマでは転機が向こうから訪れる。

待ってるだけじゃだめだというのはわかってるんだ。

向こうから来て成功する人なんて一握りもいないんだから。

でも、先延ばしにしてしまう。

何かすればいいだけなのに。

関係ないことだと思っても、関係してくるかもしれないのに。


そして、何も変わらない日々が繰り返されるだけだ。


日常に飽いているときに、非日常が舞い込むことがある。

飲み会然り、出張然り。


その時は楽しめる。

けれども祭りに後には・・・

だったら何もしなければいい。

祭りが無ければ祭り後の空虚感も味わなくて済む。


ま、ほんとにそれで済めばいいんだけどな。

そうもいかないのが面倒なところ。


結局合理的な考えなんてできないのさ。

そして俺は長期的な考えもできない。

目の前のものにしか目がいかないわけで。


10の苦労で30の楽しみが味わえるものと

30の苦労で120の楽しみが味わえるもの。

目の前にあったら前者を取る。

苦労なんてしたくないからね。

もう俺はそんな人間でしかない。

小物。

そんな表現がしっくりくる。


そうだ、自分が小物だと本心では認めたくないのも事実。

だから壊れるんじゃないかね?

分相応、それを理解すれば色々楽になるかもしれない。


話は変わるが、突発的に無差別殺人を起こす人と

自殺をする人っていうのは

根本的に紙一重じゃないかって考えた。

どっちも根底にあるのは絶望。

こんなはずじゃなかった、というのがあるんだろうな

そう考えると俺も予備群に入れるが。


こんなはずじゃなかった。

自分は悲劇の中心にいる。

周りはのうのうと生きている。

何で自分だけが苦しまなければならないんだ。

そんな感じにもなりうるわけだ。


ああなってたはず、こうなってたはず。

そして成功の中心に

栄光の中心に自分がいたはず。

なんでそれが俺じゃない、私じゃないんだ?

そうだ、間違ってる。

何が?

見る目が

社会が

世界が。


自分なんていてもいなくても同じだ

誰も悲しまないし、誰も困らない。

自分は必要とされていない。

だから・・・自殺を。

もうひとひねり加えられてることもあるだろう。

本当に必要とされていないのか?

必要じゃない振りをしているのか?

あれは自分にしかできないはずだ

なのに・・・

だったら。。。

自殺することで「誰か」を困らせる。

咎は自分にはない。「誰か」にあるんだ――――


結局すべては自己満足に過ぎない。

俺がこんな文章を書いていることも含めて、か。

自分勝手でわがままで

思い通りにいかないことが嫌で

それでかつ、思い通りにいかない。

実力が無いからということは考えない。

自分は悪くない。周りが悪い。

ってね。


ま、そんなこと考えながら歩いてたら

まじで車に撥ねられそうになった。

思わず足をひいたのは、まだそんな感覚が残っていたからだと思う。

運転してた人の顔を見て笑った。

必死の形相ってやつに近かったのかもw

ま、俺もまだ生きようとしてるんだなってね。

そう簡単にくたばらないさw


久々に薬を飲んでおこう。

気休めくらいにはなってくれるはずだ。


書いていて正に傾いてきた気がする。

吐き出すことって大切だよね。


じゃぁ、おやすみ^^


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comment

no title

大変深い煩悶をされていますねー
悩み、煩悩は優しさの現われで自己嫌悪にはならないでください。自己分析をこれだけできる人は、あまりいないと思いますよ。「過去から、遠ざかり、夢を見ず、希望に燃えよ」と仏の教えがあります。
思考能力が高すぎるのかも知れません。!
たまには、のんびり、頭を空にし散歩でもしてください。頑張ってください。!

荒野鷹虎|2009/03/17|edit
no title

火さんー
色々なものになりたいと思うのは悪いことじゃないよ~
そうやってもがくものだと思うから。
何かふと孤独感とかに襲われることもあるかもしれない。
自分のことがすごく嫌だと思うかもしれない。

表向きは人のせいにしてもいいさ~火さんの本質ではそう思えないだろうし、その矛盾がまた苦しいかもしれないけど

今現在、その瞬間に集中、熱中できるものがあれば幸せ!だって未来と過去の自分を考えてやになってるんじゃない?

何か変なコメントかな?絵心と文才ないのでゆるしてね。

nill|2009/03/20|edit
コメントありがとうございます!

>荒野鷹虎さん
考え出すとどつぼにはまってしまうんですよね^^;
しかし、昔の人はいいことを言いますね^^
そういえば最近小旅行してないです・・・

>ニルさん
自己嫌悪にはよく陥っちゃうんだよね^^;
自分が好きになれなくて・・・
矛盾も嫌だしはっきりしているのも嫌だ、まぁわがままなんだけどさw
熱中できるものを探すことが先決かもしれないね^^

火酒|2009/03/26|edit

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火酒

Author:火酒


 基本的には、火酒の日常を。そして時には皆様のお役に立てるようなエントリも書ければいいかな、程度につづっています。

 ほぼ火酒の実体験ですが、特定避けのため、所々改変しています。もし特定した場合でも、気づかなかったコトにして下さい(笑)。

 一言だけでもコメントを頂ければ元気が出ます、火酒の何かのレベルがきっと上がります。


壁|д・) ソォーッ…

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 ですが、このブログはただひたすらに迷っている火酒が、書きたいことを書き連ねているだけですw
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